Kedves Cortez! Cortez!
Fogalmam sincs, hogy olvasod-e valaha ezeket a sorokat, de igaz�b�l nem is �rdekel. M�r nem. De ha egyszer m�gis lesz el�g b�tors�gom odaadni, akkor j�, ha tudod, te vagy a hib�s. Igaz�b�l minden�rt. Eln�z�st az indulatok�rt, de most t�nyleg nagyon m�rges vagyok. Nem fogok eln�z�st k�rni az indulatok�rt, mert nem hiszem, hogy b�rmit is tettem volna, vagy legal�bbis olyat nem tettem, amit te ne tett�l volna velem, legal�bb ezerszer! Nem tudom, hogy mi a bajod. Nem tudom, mit v�tettem. Nem tudom, hogy valaha helyre j�n-e az, ami m�g el sem kezd�d�tt, de m�r elromlott. Fogalmad sincs semmir�l. Fogalmad sincs arr�l, hogy mi volt/van/lesz bennem, �s ami igaz�n elkeser�t, hogy nem engeded megmagyar�zni. Megharagudt�l egy ostoba vicc miatt, ami nem is igaz? Te komolyan azt hiszed, hogy �n csin�ltam bel�led h�ly�t? Na, ez m�r mindennek a teteje! Tudod, milyen az, amikor rem�nykedsz? Lest�l te valaha m�st messzir�l? Forgol�dt�l v�gig �jszak�kat elejtett f�lszavak miatt? Zokogt�l f�jdalmadban, mert valaki k�t�rtelm� dolgot tett? (Igen, arra a bizonyos szilveszterre gondolok!) Halt�l m�r bele majdnem a rem�nyked�sbe? N�zt�l v�gig egy kapcsolatot �gy, hogy minden pillanata olyan f�jdalmat okozott, hogy azt hitted, nem �led t�l? Mit tudsz te ezekr�l a dolgokr�l? Olyan baromi neh�z lenne a men�s�gen t�l is l�tni? M�st. M�sokat. Azt hiszem, ha valaki h�ly�t csin�lt a m�sikb�l, az egyed�l te vagy! Nekem csak egy kital�lt francia bar�t jutott, ennyi, amivel szolg�lni tudtam. �s te ezt zokon vetted. H�t, csak gratul�lni tudok. Az eg�sz p�rizsi utaz�som arr�l sz�lt, hogy v�rtam, hogy jelentkezz. �, eln�z�st, jav�tan�m. Nekem az eg�sz Szent Johanna arr�l sz�lt eddig, hogy v�rtam a jelentkez�sedet. Ha kedved volt, �rt�l. Ha kedved volt, akkor csettintett�l, �s �n, mint olyan sokan m�sok is, azonnal ugrottam. De volt, amikor nem volt kedved. Olyankor nem sz�lt�l hozz�m. �tn�zt�l rajtam. A bar�tn�ddel (!!!) volt�l. Nem foglalkozt�l velem. �r�kig? Napokig? Hetekig? Ki tudja m�r? Nem is sz�m�t. Szeretn�m azt hinni, hogy csup�n gyerekes vagy, �s nem gonosz. Jobb lenne, ha gyerekes lenn�l, mert a m�sik lehet�s�g sokkal, de sokkal jobban f�jna, �s ha lehets�ges, m�g enn�l is nagyobb t�r�st okozna. Szeptember 8. Gy�l�l�m azt a napot, n�ha azt k�v�nom, b�r sose t�rt�nt volna meg. De azt�n, valami�rt, ki tudja, mi�rt, m�gis �r�l�k, hogy megt�rt�nt. Akkor szerettem bel�d. Igen, kimondtam, le�rtam, t�k mindegy. Az�ta sz�l minden egyes napom r�lad. Az�ta nem tudlak kiverni a fejemb�l. �s az�ta nem is akarlak. Csak ott volt�l, �n pedig hirtelen… nem is tudom. Egyszer�en megsz�nt k�r�l�ttem minden, �s… hagyjuk, m�r nem fontos. Bizony�ra sz�rakoztat majd a vil�g legnevets�gesebb vallom�sa (f�k�nt, hogy egy Jane Austen-reg�nyben �rzem magam ezzel a k�zzel �rt lev�l dologgal), de nem sz�m�t. Le kellett �rnom. El kellett mondanom. Haragszol r�m a francia sztori miatt? Vajon mi�rt? Mert most el�sz�r nem �gy t�rt�nt valami, ahogyan szeretted volna? Egy�ltal�n mit szerett�l volna? Mindegy, m�r nem fontos. �lvezd tov�bb a rajong�st, ami k�r�lvesz, ha �gy tartja kedved, d�fj bel�m k�st �jra, �s tetszelegj punk Barbie-kkal vagy �ppen Dina-f�le l�nyokkal. Nem �rdekel. M�r nem fog f�jni. �s tudod, mi�rt nem? Mert a f�jdalom minden egyes t�pus�t megismertetted velem, kiz�rt, hogy �jat tudsz mutatni. Ha visszamehetn�k az id�ben, �s l�tn�m magam szeptember 8-�n, tal�n felk�peln�m az akkor �nemet, �s j�l megr�ngatn�m, hogy azonnal felejtse el ezt a k�ptelens�get. Tal�n az lenne a helyes. De, mivel ez nem t�rt�nhet meg, ink�bb h�l�s vagyok az�rt, ami�rt aznap rem�nytelen�l bel�d estem. Mert az�ta legal�bb tudom, hogy az �let nemcsak igazs�gtalan, de kegyetlen is. Ez�rt k�sz�nettel tartozom neked! K�sz�n�m, hogy �tvert�l, hogy h�ly�t csin�lt�l bel�lem, hogy ezerszer nevets�gess� tettem magam miattad �s hogy megtan�tott�l vesz�teni. N�lk�led nem ment volna. �gy m�r sokkal jobb… �, igen. �s azt is nagyon k�sz�n�m, hogy az eg�sz (!!!) t�rt�net v�g�re m�g �n lettem a szem�t, �n lettem, akire haragudni lehet, aki az ut�lat t�rgya �s aki miatt sajn�lni kell t�ged! Ezt hogy csin�ltad? Komolyan �rdekelne, mert az, hogy az eg�sz ut�n m�g �n magyar�zkodom, ez egyszer�en k�ptelens�g! R�mlik m�g? Korrepet�l�sok, besz�l�sok, a h�ly�t�s, a  „gyere ide-menj innen” t�pus�, kisz�m�thatatlan viselked�s, Viki, Wonderwall (!!!), a szilveszter, a szilveszter ut�n, git�roz�s, a gy�r�, a gy�r� ut�ni nem jelentkez�s… ugyan. Biztos, hogy ezt m�g �gy soha nem gondoltad v�gig? Ha egyszer el�gg� �sszeszedem magam, �s odaadom ezt a levelet, �s esetleg megtisztelsz azzal, hogy elolvasod, �r�ln�k, ha �tgondoln�d a soraimat, mondjuk, az �n szemsz�gemb�l n�zve. Hib�ztam? Lehet. �s te? Mert ha az eny�met hib�nak nevezz�k, akkor a ti�dre ki kell tal�lni egy �j kifejez�st! Tudod, hogy mi a legfurcs�bb az eg�szben? �gy ut�lag visszagondolva, minden f�lre�rt�s �s minden h�ly�t�sed ellen�re v�gig ott volt bennem valami. A rem�ny. A rem�ny, hogy te is �gy �rzel, ahogyan �n. A rem�ny, hogy tal�n megt�rt�nhet az a k�ptelens�g, hogy esetleg te �s �n. A rem�ny, hogy egy olyan sr�c, mint te, viszontszerethet egy olyan l�nyt, mint �n. B�rmi t�rt�nt, b�rmit tettem, tett�t, a rem�ny ott volt bennem, egy pillanatra sem hunyt ki. N�ha feler�s�d�tt, n�ha szinte majdnem kialudt, id�nk�nt belobbant, majd valami miatt (vagy miattad, vagy miattam), de �pphogy csak pisl�kolt. Szeptember 8-�n rem�nyt kaptam t�led. Ami eddig tartott. Mostanra azonban elfogyott �s nincs t�bb�. K�sz�n�m, hogy eddig rem�nykedhettem, igaz, n�ha f�j� volt, n�ha boldog, n�ha kil�t�stalan, n�ha pedig �ltet�. Mindenf�le volt, de egy biztos. Most m�r semmilyen sincs. Tudom, hogy lez�rtad a kett�nk dolg�t, m�r ha egy�ltal�n val�ban volt kett�nknek dolga. Itt az ideje, hogy �n is lez�rjam. Ja, �s ha �rdekel, hogy mi lesz velem a rem�ny elvesz�t�se ut�n, akkor csak annyit tudok mondani, hogy nem agg�dj, „majd kital�lok magamnak egyet”.